ALÁ Y JESÚS

En una reunion de ministros de diferentes denominaciones se concluyo que la religión musulmana es la que más crece en los Estados Unidos, especialmente entre los grupos minoritarios. El mes pasado asistí a la clase de entrenamiento requerido para mantener mi status de seguridad en el departamento de prisiones del Estado. Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, uno Católico, uno protestante y un Musulmán, quienes explicaron sus creencias. Me interesaba sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluyendo vídeos. Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas. Cuando llegó mi turno pregunté al Imán: "Por favor, y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo. De modo que matando a un infiel, (que es una orden para todos los musulmanes) tienen asegurado un lugar en el cielo. Si así fuera el caso… ¿ Puede usted darme una definición de infiel? " Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad: " Son los no creyentes ". A lo cual contesté: " Permítame asegurarme que le entendí bien. A todos los seguidores de ALÁ, se les ha ordenado matar a todo el que no profese su fe para poder ir al cielo? ¿Correcto? " La expresión de su cara cambió de una con autoridad, a la de un muchacho hallado con la mano en la lata de galletas. Avergonzado, contestó: "Así es " Agregué: " Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al Papa Benedicto ordenandole a todos los católicos matar a todos los Islamicos, o a Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ". El Imán quedó mudo. Continué: " También tengo otra pregunta, amigo, cuando usted y sus colegas les dicen a sus pupilos que me maten. A quien prefiere usted ¿a ALÁ, que ordena que me mate, para que UD.pueda ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo a Ud., como a mi mismo, para que yo vaya al cielo y que desea que UD. me acompañe? " Se podía oír la caída de un alfiler cuando el Imán avergonzado, inclinó su cabeza. Debido al sistema de justicia liberal, y a la presion del ACLU (Organización Arabe Americana), este diálogo no será publicado. Les ruego que lo hagan circular a todos en su lista de contactos. Si ellos matan y se matan por sus creencias....... ¿por qué no voy a enviar yo esta información por las mías? Rick Mathes Capellán de Prisiones EE.UU. "O VIVIMOS TODOS JUNTOS COMO HERMANOS, O PERECEREMOS TODOS JUNTOS COMO IDIOTAS" Martin Luther King.

Premi tró de bac pa'lautor

"Momentos Estelaresssss en la red" Con...

¿Inteligencia o maldad. Malas o brillantes......?   Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío. Bebio y comio hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!! Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........                  .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.             ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO? Germán Dehesa dijo algo asi como: "LOS HOMBRES DEBERIAMOS ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!!! Besos bellas mujeres!!!!   EL REGALO PERFECTO Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos. Uno: el arte de hacer pipi de pie...y... entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:    "Dios! ¿Cuál es el otro regalo?" Dios contestó: "CEREBRO Eva!!... CEREBRO!!... Y ES PARA TI!!!" Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las MUJERES INTELIGENTES como TÚ que les quieras regalar una sonrisa!!!  Premi tró de bac pa'lautor

Saber argumentar

Qué importante es saber argumentar! Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? - Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora. - ¡OH, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? - También su esposo, señora. - ¡Ah, caramba! - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? - No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero. LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO Premi tró de bac pa'lautor

Nuevo desmantelamiento "CRIADERO DE YORKSHIRE"

Copio. En el enlace vienen muchas fotos, yo sólo voy a poner alguna....  SOBRAN LAS PALABRAS.  Criaderos, criadores y más hijos de mala madre.

http://www.facebook.com/album.php?aid=37446&id=100000343726790&fbid=175553029132820








Esta es la dura realidad de los 16 peques, ahora ya solo quedan 15, que tenía una familia suponemos para criar y vender los cachorros.

Nadie lo diria viendo las fotos que son perros de pura raza: son Yorkshires.

Estamos haciendo todo lo que podemos por ellos. Tienen deshidratación, desnutrición y sarna, entre otras muchas enfermedades: otitis, infección en los ojos, ...

A ver si entendemos de una vez que no se deben COMPRAR animales ya que para la mayor parte de los criadores los animales son únicamente una herramienta para hacer dinero. Un negocio. Y poco les importa la vida, la muerte o la salud de los animales.
Comprando animales solo colaboramos a que se den casos como estos.

Ya no son necesarios más comentarios ni opiniones, las fotos hablan por si mismas.
Gracias a todos los que nos estan ayudando y esperamos que la difusión de estas fotos nos haga ver que,por desgracia, la realidad supera a la ficción.

 
El respeto del hombre hacia los animales es inseparable del respeto de los hombres entre ellos mismos"



 

Pelota de golf o café ¿en que puesto estoy?

Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, cuando 24 horas al día
no son suficientes...

Recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes

estuvieron de acuerdo en decir que sí.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.

Luego...el profesor tomo

una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes

Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.

Son cosas, que aún si todo lo demás lo

perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas

que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.

La arena es todo lo demás,

las pequeñas cosas.

'Si ponemos la arena 1^ro en el frasco,

no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al doctor,

Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

ENVÍA ESTO A

TODAS LAS PERSONAS

A QUIEN APRECIAS,

INCLUYÉNDOME A MI,

ASÍ SABRÉ QUE

YO TENGO UN

LUGAR EN EL

FRASCO DE TU CORAZÓN.

P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi cocina, en mi escritorio o en el bar de alguna esquina!

¡¡¡¡¡ que tengas un excelente día !!!!

¡Muy importante! (Saber esto. ¡Salva vidas!)

Los Derrames Cerebrales - Ahora existe un cuarto indicador : La Lengua Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R. Solo toma un momento leer esto... Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, se pueden revertir los efectos del derrame -totalmente. La clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil. RECONOCIENDO UN DERRAME A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame. Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas: S* (Smile) Pidale que SONRIA. T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente) (ej : Hoy hace un día soleado) R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS. Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencias inmediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital. Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame. Un cardiólogo dijo que cualquiera que reenvíe este e-mail a por lo menos 10 personas; puede apostar a que por lo menos una vida salvará.. No lo considere una cadena sino algo que todos debemos saber. Yo ya cumplí con lo que me toca...HAZLO TU AHORA.

La frase del año

la frase del año del Nobel de Medicina....¡¡¡ GENIAL....!!

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina,el oncólogo brasileño Drauzio Varella "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".