sábado, 29 de enero de 2011

La Benemerita



La Benemérita, siempre tratando de enseñar..

Un tío va conduciendo y se salta un 'stop' por la cara, pero hay un guardia civil, que lo ve y le da el alto.


- Buenas tardes, haga el favor de enseñarme su permiso de conducir


- ¿Y eso, por qué?


- ¿Cómo que por qué? Usted no se paró a la altura de la señal de stop.


- ¿Y qué, ¿passsa algo? Reduje la velocidad y no venía nadie......


- La normas dicen que debía detenerse completamente, no reducir. Su documentación, por favor.


- ¡No me jodas, no me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, pim, pin?


- La diferencia es que debía haberse detenido completamente. Los papeles, pero ¡YA! 


- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le daré mis papeles. 


- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de salir de su vehículo.


El tío, todo intrigado, que sale y el guardia saca la porra y le empieza a dar una tanda de ostias que lo está crujiendo y en esto le pregunta al tío:


- Y AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD? 

La Inteligencia por encima de la Astucia. ¡¡Enhorabuena Noruega!!

CATOLICOS CON ESPIRITU TEMPLARIO.


Noruega prohíbe a Arabia Saudí financiar mezquitas mientras no permitan construir iglesias en su país
 
Redacción
 | Publicado el 23 octubre, 2010 | 22 Comentarios 

El Gobierno noruego ha dado un paso importante a la hora de defender la libertad en Europa frente al totalitarismo islámico.


Jonas Gahr Stor, ministro de Asuntos Exteriores, ha afirmado que se rechazarán las donaciones millonarias de Arabia Saudí y varios empresarios musulmanes para financiar la construcción de mezquitas en Noruega. Según el ministro, las comunidades religiosas tienen derecho a recibir ayuda financiera, pero el gobierno noruego no apoya la financiación islámica con cientos de millones de euros.


Jonas Gahr Stor apunta que "sería una paradoja, y antinatural aceptar las fuentes de financiación de un país donde no hay libertad religiosa". El ministro también afirma que "la aceptación de ese dinero sería una paradoja", recordando la prohibición que existe en el país árabe para la construcción de iglesias..


Jonas Gahr Stor también anuncia que "Noruega llevará el asunto ante el Consejo de Europa" donde defenderá esta decisión basada en la más estricta reciprocidad con los sauditas.

 


Bien, coño, bien, ya es hora,.... Si estás de acuerdo, difúndelo .........
! A VER SI SE ENTERA ZP  o El Gobierno de España!

 
 

Ya era hora que algún país plantara cara........."donde las dan...las toman" Usar el mismo lenguaje, es lo mejor para que te entiendan.
 La postura de entendimiento no ha dado resultados. Enhorabuena Noruega!
 
Aquí, en España hay colegios donde se ha prohibido celebrar la fiesta de Navidad con  Belenes e incluso cantar villancicos....se hace una fiesta de disfraces y pueden disfrazarse de "casi todo": bombero, policía, astronauta....pero de nada que haga alusión a la Navidad incluido disfraz de "estrella" o "buey", claro! ;con la finalidad de no ofender a otras religiones........Lo que hay que ver !!!
 
¿y Nuestras Tradiciones y/o Fe?
ESTO NO HAY QUIEN LO ENTIENDA, el que no quiera ...que no participe que nadie le obliga, pero basta YA!!
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jueves, 27 de enero de 2011

La dirección del hotel de Matalascañas, donde dos de sus empleados mataron a un gatito bebé, se disculpa

Desde dirección el Hotel Carabela Club queremos informar, que en cuanto se tuvo conocimiento de los hechos, que no constancia, los trabajadores que se suponen fueron responsables se les abrió un expediente disciplinario, según las normas de régimen interno y fueron suspendidos .
A fecha de hoy no se encuentran trabajando en el Hotel Carabela Club nadie de los supuestos implicados.
Les informo que si quieren algún dato sobre las resoluciones tomadas, les podemos mandar los expedientes disciplinarios abiertos en su momento y remitirlo a quien corresponda.

Por nuestra posición geográfica lindando con el Parque Nacional de Doñana el cual defendemos y nos sentimos muy orgulloso de él, nuestra postura ha sido siempre y será en contra del maltrato animal en cualquiera de sus formas. Nuestra sensibilidad con la gestión medioambiental, así como su sostenibilidad con el entorno que nos rodea creemos que queda patente más allá de los actos que se hayan producido fruto de un acto individual de unos desalmados.

Creemos que la plantilla, 150 personas, como su dirección siempre ha dado muestras objetivas de su postura en este aspecto.
Poniéndonos a la disposición de cualquiera que demande mas información, datos o documentación emitimos este correo.

Saludos
Hotel Carabela Club.
socialmedia@hotelcarabela.com

miércoles, 26 de enero de 2011

Estudio de Rigor Científico


Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Buen día a todas y a todos!

Have a nice day



jueves, 13 de enero de 2011

ALÁ Y JESÚS




En una reunion de ministros de diferentes denominaciones se concluyo que la religión musulmana es la que más crece en los Estados Unidos, especialmente entre los grupos minoritarios.

El mes pasado asistí a la clase de entrenamiento requerido para mantener mi status de seguridad en el departamento de prisiones del Estado.

Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, uno Católico, uno protestante y un Musulmán, quienes explicaron sus creencias.

Me interesaba sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluyendo vídeos.

Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas.

Cuando llegó mi turno pregunté al Imán:

"Por favor, y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo. De modo que matando a un infiel, (que es una orden para todos los musulmanes) tienen asegurado un lugar en el cielo. Si así fuera el caso… ¿ Puede usted darme una definición de infiel? "

Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad:

" Son los no creyentes ".

A lo cual contesté:

" Permítame asegurarme que le entendí bien. A todos los seguidores de ALÁ, se les ha ordenado matar a todo el que no profese su fe para poder ir al cielo? ¿Correcto? "

La expresión de su cara cambió de una con autoridad, a la de un muchacho hallado con la mano en la lata de galletas. Avergonzado, contestó:

"Así es "

Agregué: " Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al Papa Benedicto ordenandole a todos los católicos matar a todos los Islamicos, o a Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ".

El Imán quedó mudo.

Continué: " También tengo otra pregunta, amigo, cuando usted y sus colegas les dicen a sus pupilos que me maten. A quien prefiere usted ¿a ALÁ, que ordena que me mate, para que UD.pueda ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo a Ud., como a mi mismo, para que yo vaya al cielo y que desea que UD. me acompañe? "

Se podía oír la caída de un alfiler cuando el Imán avergonzado, inclinó su cabeza.

Debido al sistema de justicia liberal, y a la presion del ACLU (Organización Arabe Americana), este diálogo no será publicado.

Les ruego que lo hagan circular a todos en su lista de contactos.

Si ellos matan y se matan por sus creencias....... ¿por qué no voy a enviar yo esta información por las mías?



Rick Mathes
Capellán de Prisiones EE.UU.


"O VIVIMOS TODOS JUNTOS COMO HERMANOS, O PERECEREMOS TODOS JUNTOS COMO IDIOTAS"
Martin Luther King.


Premi tró de bac pa'lautor

martes, 11 de enero de 2011

"Momentos Estelaresssss en la red" Con...

  ¿Inteligencia o maldad. Malas o brillantes......?

 

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.


El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.


El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío. Bebio y comio hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.


El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.


Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.


Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

                 .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

            ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: "LOS HOMBRES DEBERIAMOS ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!!!

Besos bellas mujeres!!!! 


 EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos.

Uno: el arte de hacer pipi de pie...y... entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:


 

 "Dios! ¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó: "CEREBRO Eva!!... CEREBRO!!... Y ES PARA TI!!!"

Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las MUJERES INTELIGENTES como TÚ que les quieras regalar una sonrisa!!!


 Premi tró de bac pa'lautor

 

 

 

domingo, 2 de enero de 2011

Saber argumentar



Qué importante es saber argumentar!


Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.

- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

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